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Sigo instalada en los "taitantos" y los abuelos siguen a hacer puñetas de aqui... Pero al menos el marido parece haber sentado el trasero, duermo algo por las noches y mi carrera laboral empieza a parecerse a algo. Lo que sigue siendo interesante es mi red de apoyo variopinta, internacional y virtual y las aventuras de la Superfamilia espero... Pasa y acomodate.

domingo, abril 01, 2012

Liarla parda es...

... cuando te pasas media hora en la cocina levantando claras para unos macarons y se te resbala el bowl en el que estabas batiendolas con la varilla eléctrica de las manos (por supuesto, las claras a punto de nieve se han expandido como en el Big Bang por toda la cocina. No hay testimonio gráfico, hasta yo tengo un límite para esas cosas).



Venga, contribuid vosotras: ¿qué es para vosotras liarla parda?:

* Pues yo nunca he vertido ácido clorhídrico encima de sulfato de sodio (de hecho, ni siquiera sé qué es), y como los macarons no me gustan, pues tampoco.
Pero sí que he resbalado, me agarré a alguien que se agarró al mantel de la mesa puesta, tiró con todo incluida la sopera, que salió volando todavía no sabemos cómo y salimos del restaurante todos decorados.
Algunos de los damnificados todavía no me hablan, y eso que nos sirvió de test para saber que la sopa la habían servido fría, gracias a Dios.

* Recuerdo una, compa Superwoman, hace más de veinte años, que aún me hace sonrojar, ya ves: pegué una rajada espectacular de alguien con otra persona, desconociendo que entre ambas había una relación familiar estrecha, estrechísima. Supongo que suele pasar, pero a mí, cuando me enteré, se me caía la cara de vergüenza. Y, eso sí, la enseñanza me sirvió para el resto de los restos: nunca más...

* Vamos mi hermana y yo a ver a su madrina a la que tras detectarle un cancer de mama le han extirpado el pecho. Como es una mujer muy observadora le hace ver a mi hermana que se ha dado cuenta de los casi 5 kilos que ha cogido durante en invierno, y nos ponemos a hablar de dietas y demás... Entonces yo, sin pensar muy mucho digo "Pues lo mejor para adelgazar diez kilos de golpe es cortarse una pierna y listo" Silencio sepulcral.. no se mueven ni las hojas de los arboles... La madrina de mi hermana, contesta muy muy despacio, como masticando las palabras "pues a mi me han quitado una teta y no he perdido nada de peso" Joer... Me quisé morir!!!!!!!!!

* Hace muchos muchos años, cuando yo tenía 15, y aún existían esos pequeños ultramarinos en los que el tendero te despachaba muy amablemente, fui toda dispuesta a cumplir el encarguito de mi madre. "¿Tiene huevos?" fue mi pregunta. La respuesta del tendero: "un par al menos tengo, voy a mirar si tengo más, que lo mismo quieres comprar una docena"

* Liarla parda es romper un vaso de cristal encima de la encimera de la cocina. Mi "santa" tiene odio enfermizo a los cristales y sé que me tocan horas con la lupa buscando hasta el último resto microscópico de cristalito.
NB: Comparto el pavor a los cristalitos, los odio con todas mis fuerzas...
*Pues yo la lié parda cuando cogí las llaves corriendo, salí a la calle a recoger a una gata callejera, y cuando volví me di cuenta de que las llaves que había cogido eran LAS DEL COCHE, así que tuve que molestar a mi vecina (yo no llevaba bolso ni nada) para llamar a un cerrajero, y la broma me salió por 200 euros. Recoger a la pobre gatita me salió caro...

* Cierro con una propia: viaje de negocios la semana pasada, esta vez gracias a Dios voy con un Golf normalito por un atasco en mitad de Alemania. De repente veo por el retrovisor que me pasa un coche con matricula espanyola... amable que soy yo, me pongo a saludarles efusivamente a los cuatro tios que iban dentro... para comprobar con horror que llevan en la ventanilla trasera un cartel de metro y medio que pone: ?Quieres sexo?. Por si acaso, les deje perderse en la distancia y me cambie de ropa y me recogi el pelo en la siguiente gasolinera...

* Me ha llegado una gracias a Paula por internet a la que no me puedo resistir: Liarla parda es ser el Rey y romperte una cadera cazando elefantes en Botswana con la que está cayendo y encima en el día de la República...



EDITO: para aclarar que voy a hacer una lista en el post con los comentarios, no os cortéis. Todos tenemos esas ocasiones guardadas en el armario que desearíamos olvidar con todas nuestras fuerzas... Contarlas es terapeútico.

16 comentarios:

Titajú dijo...

Pues yo nunca he vertido ácido clorhídrico encima de sulfato de sodio (de hecho, ni siquiera sé qué es), y como los macarons no me gustan, pues tampoco.
Pero sí que he resbalado, me agarré a alguien que se agarró al mantel de la mesa puesta, tiró con todo incluida la sopera, que salió volando todavía no sabemos cómo y salimos del restaurante todos decorados.
Algunos de los damnificados todavía no me hablan, y eso que nos sirvió de test para saber que la sopa la habían servido fría, gracias a Dios.
¡ Y encima se quejaron!

Titajú dijo...

Y todo esto lo había olvidado; no sé si darte las gracias por hacerme rememorar tiempos pasados, o seguir con mi vida normal.
Voy a optar por lo segundo, que es más barato. Ya no tiene sentido, después de veinte años, ofrecerme a pagar la tintorería.

rozio dijo...

Cachis!!! ¿por qué no habría youtube cuando le pasó eso a Titajú? Ya sólo con mi imaginación ya me he entretenido un rato... pero verla en directo sería mejor :-D

Titajú dijo...

¡Sí, hombre!
Dieciocho añitos tenía yo... Y condenado al olvido...

SuperWoman dijo...

Tita, aclaro que voy a hacer una lista en el post con las que me conteis, por si quieres retractarte (me lo dices y lo quito)... se siente una mucho mejor en compañía...
Rozio, no nos mires, unete, que seguro que todos tenemos una de esta en el armario de los esqueletos.
Un supersaludo

Manuel Márquez Chapresto dijo...

Recuerdo una, compa Superwoman, hace más de veinte años, que aún me hace sonrojar, ya ves: pegué una rajada espectacular de alguien con otra persona, desconociendo que entre ambas había una relación familiar estrecha, estrechísima. Supongo que suele pasar, pero a mí, cuando me enteré, se me caía la cara de vergüenza. Y, eso sí, la enseñanza me sirvió para el resto de los restos: nunca más...

Un fuerte abrazo y buena semana.

SuperWoman dijo...

Si te sirve de consuelo, Manuel, Superpadre trabaja en una empresa familiar (vamos, que todos son parientes míos) y Supermadre en la competencia. Hace unos años entró un señor en la tienda de mi madre, espantado por el otro lado de la familia. Después de diez minutos de ponerles a todos a caldo, el compañero de trabajo de mi madre le dice: "pero es que esta señora es la mujer del jefe de allí"... Supermadre dice que el pobre cliente se puso pálido (pero que le tuvo que dar la razón en todo lo que decía, de Superpadre sólo precisó que tenía la cabeza como en las nubes y no deja de ser cierto).
Un supersaludo

Titajú dijo...

No te preocupes; puedes hacer con ese comentario lo que quieras... siempre y cuando no pongas mi nombre. Di "una amiga" o algo similar.
De esas de hablar y meter la pata también tengo varias: Recién llegados a este piso vino el presidente de la Comunidad a saludarme, y después tuve que llevarle unos papeles a su casa. Me abrió una señora y le comenté quién era yo y que quería ver al presidente, y le dije si era su hijo y me soltó un " es mi marido" que llevo clavado en el alma.
En fin; no hace ni una semana que una amiga mía se encontró con una conocida en el colé y le soltó: " - "¡Qué alegría me da verte; no sabía que estuvieras embarazada. ¿Cuánto te falta?
- "No estoy embarazada".
Y yo, por una vez, no fui culpable de nada.

Leia Organa dijo...

Todas tenemos momentos asín... Los míos suelen ser por lo que técnicamente se llama "verborrea accidental" y en jerga "bocazas"

Una de ellas...

Vamos mi hermana y yo a ver a su madrina a la que tras detectarle un cancer de mama le han extirpado el pecho.
Como es una mujer muy observadora le hace ver a mi hermana que se ha dado cuenta de los casi 5 kilos que ha cogido durante en invierno, y nos ponemos a hablar de dietas y demás...
Entonces yo, sin pensar muy mucho digo "Pues lo mejor para adelgazar diez kilos de golpe es cortarse una pierna y listo"
Silencio sepulcral.. no se mueven ni las hojas de los arboles...
La madrina de mi hermana, contesta muy muy despacio, como masticando las palabras "pues a mi me han quitado una teta y no he perdido nada de peso"
Joer... Me quisé morir!!!!!!!!!

SuperWoman dijo...

Tita, no creo que sirva de mucho, con bajar aqui abajo van a leer quien hizo el comentario...
Pufff yo una de esas de estas embarazada la tuve en Irlanda, pero de verdad que la barriga de aquella chica no era normal y desde entonces me guardo muy mucho de decir nada de nada...
Y si Leia, hay veces que piensas que mejor no abrir la boca, que es otro buen sistema para adelgazar.
Un supersaludo

rozio dijo...

SW, no es por no unirme a sacar esqueletos, pero sinceramente no me acuerdo. Sé que tengo muchos "trágame tierra" (sobretodo porque soy una bocazas) pero se me pasa/olvida rápido. ¡¡¡qué le voy hacer!!! Prometo que si se me viene uno a la cabeza o me ocurre alguno vendré aquí a esta entrada corriendo a escribirlo... pero pensando así en frío no me viene nada :-P

Ana Maria Mendez dijo...

jajajaj igualmente yo

Virtu dijo...

Ufff, yo pondría muchos ejemplos, pero ahí va uno. Hace muchos muchos años, cuando yo tenía 15, y aún existían esos pequeños ultramarinos en los que el tendero te despachaba muy amablemente, fui toda dispuesta a cumplir el encarguito de mi madre. "¿Tiene huevos?" fue mi pregunta. La respuesta del tendero: "un par al menos tengo, voy a mirar si tengo más, que lo mismo quieres comprar una docena"

Paco Nadal dijo...

Liarla parda es romper un vaso de cristal encima de la encimera de la cocina. Mi "santa" tiene odio enfermizo a los cristales y sé que me tocan horas con la lupa buscando hasta el último resto microscópico de cristalito. Besos SW!!

Alice dijo...

Pues yo la lié parda cuando cogí las llaves corriendo, salí a la calle a recoger a una gata callejera, y cuando volví me di cuenta de que las llaves que había cogido eran LAS DEL COCHE, así que tuve que molestar a mi vecina (yo no llevaba bolso ni nada) para llamar a un cerrajero, y la broma me salió por 200 euros. Recoger a la pobre gatita me salió caro...

SuperWoman dijo...

Cierro con una propia: viaje de negocios la semana pasada, esta vez gracias a Dios voy con un Golf normalito por un atasco en mitad de Alemania. De repente veo por el retrovisor que me pasa un coche con matricula espanyola... amable que soy yo, me pongo a saludarles efusivamente a los cuatro tios que iban dentro... para comprobar con horror que llevan en la ventanilla trasera un cartel de metro y medio que pone: ?Quieres sexo?. Por si acaso, les deje perderse en la distancia y me cambie de ropa y me recogi el pelo en la siguiente gasolinera...
Un supersaludo

(Ir)Responsable también de esto...