Soy mi peor enemiga

Apuntes de ese libro que he asumido que jamás escribiré por falta de tiempo...

Cap I: A Ubermutter no me gana nadie, ni siquiera las alemanas

El término lo he robado de aquí y describe a la perfección esa idea tan alemana de que las madres somos como burros de carga que pueden con todo y con más.
La historia comienza hace dos viernes. SW agotada sale del trabajo con un tirón en la espalda y el "pie abierto" (lo tengo así desde hace años por problemas en la curvatura del pie). SW evalúa la conveniencia de irse directamente a casa y pasar de la sesión de zumba que tenía planeada, sobre todo porque mañana hay "soiree" en el cole de SG y toca llevar pastel (por supuesto, hecho en casa)... Ah, por si alguno se está preguntando lo que es la zumba, se ve más o menos así...



Por supuesto, SW decidió no pasar de la sesión de zumba, llegar a casa, acostar a los Supernenes y ponerse a cocinar la tartita de marrás porque cuando una vale, es que vale para todo y a "madreamantísimaalemana" no me gana nadie, que los de la aldeíta somos como los de Bilbao, nacemos donde se nos pone... pero eso es asunto para otro capítulo.

Cap II: El asunto de la pasta frola
Lo de las tartas para el colegio también tiene su miga. Una vez cada trimestre, más o menos, nos piden de la guardería que contribuyamos generosamente para cualquier tipo de proyecto y hacen lo que se hace normalmente en Alemania para recaudar fondos: un "Kuchenbazar" o lo que es lo mismo, vender tartas en la calle. Por supuesto, las "Übermutters" contribuímos con las tartas. Y cada hija de vecina tiene su "receta" particular, esa que le sale divina de la muerte y como de pastelería... salvo SW, que sigue en busca de esa receta en particular.

Así que como siempre, SW pidió ayuda por internet y un pajarito (asias, asias, asias) le sopló que la "pastafrola" era algo fácil de hacer, vistoso y que cundía hasta con dos manos izquierdas y las agujetas de volver de zumba. Así que decidió probar. Para su delicia, la pastita se prepara en un momento y se extiende más fácil de lo que ella pensaba. Lo único es que como no había carne de membrillo, se puso a hacer crema pastelera a las nueve y media de la noche...

Pocas veces, desde que entró hace dos años en la Supercasa, ha fallado la thermomix más estrepitosamente. La supuesta crema estaba más líquida que un batido. Venga a añadir maicena, venga a volver a cocer... aquello seguía líquido. SM bromea con la posibilidad de descongelar una tarta de una famosa casa de muebles sueca que lleva algún tiempo en el congelador y nuestra heroína se lo piensa seriamente... hasta que cae en la cuenta de que tiene por el armario un sobre de polvos para hacer flan BIO y por fin aquella masa negra sale de la thermomix con aspecto de crema pastelera.



Por cierto, os dejo la receta de la masa, porque me imagino que con las indicaciones que he dado, la del relleno como que mejor no se la recomiendo ni a mi peor enemiga. Eso sí, la tarta quedó de muerte y se vendió en su totalidad (8 porciones). Entre todas las Übermutter de la escuela hemos sacado 650 euros que se dedicarán a acciones caritativas.

Cap III: Las aventuras de una ejecutiva poco agresiva

Toda la semana siguiente nuestra heroína se la pasó de cursos... lo cuál suele ser relajado si no fuera porque ELLA era la que daba las clases. Dar un discurso de una hora ya te suele poner nervioso; cuando el tema lo dominas únicamente a medias porque llevas poco tiempo, el nerviosismo crece... Si encima es en un idioma que no es el tuyo, aquello roza el borde de la histeria.

Tomas un tren en tu aldea a eso de las siete de la mañana (para lo cuál has tenido que levantarte a las cinco, porque es más difícil llegar de casa a la estación que de la estación a cualquier lugar civilizado). El lugar de la conferencia está en el quinto congo y SW ha hecho voto de reducir su huella medioambiental y gastar la menor energía posible. El apeadero queda a tres kilómetros del hotel pero se los hace andando (ha tenido la previsión de llevar unos zapatos planos). Por fortuna la amenaza de lluvia se mantiene en eso. Cuando llega al hotel, corre al baño de señoras a limpiar la maleta de barro y cambiarse los zapatos... Un ser extraño está frente a ella y tarda un poco en comprender que "aquello" es lo que la mira desde el espejo... Cinco minutos y dos capas de titanlux más tarde, SW vuelve a parecer ella.

A todo lo contado anteriormente, hay que añadir la obligación de hacer tres veces al día aquello de la niña del exorcista para el dolor de cuello...



A veces ser la única mujer en toda la conferencia tiene sus ventajas, puedes hacer tus ejercicios en el baño de señoras sin que nadie te moleste.

Y la noche pasada en Hamburgo, de lo mejor. Le dicen que el modo de llegar hasta el hotel es agenciarse un taxi, pero como ella es bruta, señores, decide que se va en transporte público y la señorita de la ventanilla de información colabora al darle la ruta a medias. En mitad de un sitio desconocido en ninguna parte, con un ancianito borracho orinando en plena parada, nuesta heroína decide salir corriendo y abordar a dos colegas con chandal que tampoco es que tuvieran mejor pinta pero al menos no estaban meando en plena calle. Ninguno parece tener idea de por donde queda el hotel pero al menos saben que no es para el lado para el que ella está caminando. Cuando va para el otro lado, escucha gritos detrás de ella. Uno de los colegas del chandal, que vuelve, que se ha acordado, que es por la calle por la que ella iba a tirar, sí, pero a eso de dos kilómetros.

Por si acaso volvían a entrarle tentaciones al borrachillo de mear en la parada, SW decidió hacer los dos kilómetros a velocidad de crucero, andando y todavía con los tacones puestos. El hotel le pareció lo mismo que el Xanadú celestial. Y además le subieron una almohada plana sin coste adicional.

Cap IV: La auditoría inaudita
Y ayer para culminar la semana, tocó la primera auditoría como "trainee auditor". Todo transcurría más o menos de manera normal (ver, oír, callar, hacer preguntas a la compañera que llevaba el liderazgo) hasta el momento en que el Manager de Q(uality) de la empresa dice que el siguiente auditado "está haciendo un grill". SW se piensa por supuesto que aquello es una expresión coloquial, más o menos lo que en España significa "estar a por uvas". Pero no. Están haciendo un grill de verdad. La empresa entera. Han montado una mesa de picnic y una parilla portatil en la entrada y están asando salchichas literalmente. La cara del compañero de Q es un poema. Las dos auditoras intentan mirar disimuladamente por la ventana para evaluar que hacer en la situación. Lo resuelve el jefe de la empresa, que no se corta ni un pelo y sube un plato de salchichas con ensalada de patata para cada una.

Cap V: Lo dicho, para bruta, yo
Y aunque SW quisiera estar durmiendo desde hace horas, SM se ha marchado para toda esta semana y mañana vuelve a haber sarao con la escuela (la suerte de haber caído en una clase muy activa). Así que ha tenido que cocinar tortilla de patata para el picnic (dos veces, la primera las patatas se le han hecho puré en la thermo... una variedad nueva, más blandita de lo normal), magdalenas para los desayunos, sopa de cebolla para el lunes y nuggets de pollo, porque sobraban unas pechugas por ahí. Y entre medias se ha ventilado dos entradas para el blog.

Pero ahora mismo se va a poner un trago de wodka de la pradera (un wodka de hierbas riquísimo que le trae una amiga desde Polonia) y terminar de disfrutar los diez minutos que quedan para el final de la sopa mirando fijamente la estrellas sin hacer NADA... porque se lo ha ganado ;).