Liarla parda es...

... cuando te pasas media hora en la cocina levantando claras para unos macarons y se te resbala el bowl en el que estabas batiendolas con la varilla eléctrica de las manos (por supuesto, las claras a punto de nieve se han expandido como en el Big Bang por toda la cocina. No hay testimonio gráfico, hasta yo tengo un límite para esas cosas).



Venga, contribuid vosotras: ¿qué es para vosotras liarla parda?:

* Pues yo nunca he vertido ácido clorhídrico encima de sulfato de sodio (de hecho, ni siquiera sé qué es), y como los macarons no me gustan, pues tampoco.
Pero sí que he resbalado, me agarré a alguien que se agarró al mantel de la mesa puesta, tiró con todo incluida la sopera, que salió volando todavía no sabemos cómo y salimos del restaurante todos decorados.
Algunos de los damnificados todavía no me hablan, y eso que nos sirvió de test para saber que la sopa la habían servido fría, gracias a Dios.

* Recuerdo una, compa Superwoman, hace más de veinte años, que aún me hace sonrojar, ya ves: pegué una rajada espectacular de alguien con otra persona, desconociendo que entre ambas había una relación familiar estrecha, estrechísima. Supongo que suele pasar, pero a mí, cuando me enteré, se me caía la cara de vergüenza. Y, eso sí, la enseñanza me sirvió para el resto de los restos: nunca más...

* Vamos mi hermana y yo a ver a su madrina a la que tras detectarle un cancer de mama le han extirpado el pecho. Como es una mujer muy observadora le hace ver a mi hermana que se ha dado cuenta de los casi 5 kilos que ha cogido durante en invierno, y nos ponemos a hablar de dietas y demás... Entonces yo, sin pensar muy mucho digo "Pues lo mejor para adelgazar diez kilos de golpe es cortarse una pierna y listo" Silencio sepulcral.. no se mueven ni las hojas de los arboles... La madrina de mi hermana, contesta muy muy despacio, como masticando las palabras "pues a mi me han quitado una teta y no he perdido nada de peso" Joer... Me quisé morir!!!!!!!!!

* Hace muchos muchos años, cuando yo tenía 15, y aún existían esos pequeños ultramarinos en los que el tendero te despachaba muy amablemente, fui toda dispuesta a cumplir el encarguito de mi madre. "¿Tiene huevos?" fue mi pregunta. La respuesta del tendero: "un par al menos tengo, voy a mirar si tengo más, que lo mismo quieres comprar una docena"

* Liarla parda es romper un vaso de cristal encima de la encimera de la cocina. Mi "santa" tiene odio enfermizo a los cristales y sé que me tocan horas con la lupa buscando hasta el último resto microscópico de cristalito.
NB: Comparto el pavor a los cristalitos, los odio con todas mis fuerzas...
*Pues yo la lié parda cuando cogí las llaves corriendo, salí a la calle a recoger a una gata callejera, y cuando volví me di cuenta de que las llaves que había cogido eran LAS DEL COCHE, así que tuve que molestar a mi vecina (yo no llevaba bolso ni nada) para llamar a un cerrajero, y la broma me salió por 200 euros. Recoger a la pobre gatita me salió caro...

* Cierro con una propia: viaje de negocios la semana pasada, esta vez gracias a Dios voy con un Golf normalito por un atasco en mitad de Alemania. De repente veo por el retrovisor que me pasa un coche con matricula espanyola... amable que soy yo, me pongo a saludarles efusivamente a los cuatro tios que iban dentro... para comprobar con horror que llevan en la ventanilla trasera un cartel de metro y medio que pone: ?Quieres sexo?. Por si acaso, les deje perderse en la distancia y me cambie de ropa y me recogi el pelo en la siguiente gasolinera...

* Me ha llegado una gracias a Paula por internet a la que no me puedo resistir: Liarla parda es ser el Rey y romperte una cadera cazando elefantes en Botswana con la que está cayendo y encima en el día de la República...



EDITO: para aclarar que voy a hacer una lista en el post con los comentarios, no os cortéis. Todos tenemos esas ocasiones guardadas en el armario que desearíamos olvidar con todas nuestras fuerzas... Contarlas es terapeútico.